前一阵，接到一位宝妈的来信：
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她表示自家孩子暑假期间，完全没有学习的劲头，明明上学期数学一直在垫底，已经被叫了好几次家长，可小孩却成天跟没事人一样。
本想着趁着这个假期让她好好补补课，实现弯道超车，结果小孩就是死活不愿意学。无论家里人怎么劝，她还是选择“摆烂”，不愿意努力证明自己。
“我真是恨铁不成钢”，听到宝妈的这句话，我忍不住问了一下她平时跟小孩沟通交流的方式。
通过她的回答我发现，很多时候我们不能怪孩子不上进，可能是你们的说话方式，打击到了她们的积极性。
以下几句话，父母说之前要三思
1、“你怎么那么笨/懒！”
有些父母看到孩子没达到自己的预期目标以后，习惯性地给他们贴上“笨”、“懒”等标签。美国心理学家贝科尔认为：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”
这就是心理学上的“标签效应”。父母有意无意给孩子贴上的”标签“，往往潜移默化中影响着孩子的自我评价体系。心理强大的小孩，或许还能规避掉这一负面影响，但内心脆弱，敏感又自卑的孩子，受负面标签的影响也就更大。
一旦孩子们的内心认同了这个观点，他们也就会变得失去斗志，总觉得“反正我再努力，也是一个不聪明的小孩，得不到父母的认同”。
特别是当孩子进入“逆反期”的时候，父母说话的噪声越大，孩子其实越容易破罐子破摔。例如，当你经常说孩子叛逆，她便会真的叛逆给你看；你说她不求上进，她也真的跟着摆烂。
开头提到的那位宝妈，她就是一个急性子，当孩子数学考试第一次不及格的时候，她就直接说孩子“没见过你这么笨的，这么简单也能做错”，后面甚至在外人面前反复强调“笨”这个标签。
持续性的强调和打击，令小孩信心丧失，对数学有了逃避的心理，认为自己没办法跨过这个挑战，没办法考一个好的分数，所以不愿意迎难而上，好好学习。
2、“我完全没看到你的努力……”
这句话对孩子而言，可谓是毁灭性的打击。
之前看过一篇文章，里面提到：很多中国父母都有着粗暴的生活逻辑。他们对成功的定义都非常“绝对化”。
“你只要好好学了，一定能拿第一。”
“你考上好学校了，一定能找到好工作。”
“只要你有钱，前途必然一片坦荡，要啥有啥。”
这句话表面上看似乎没错，但如果细究就会发现，过于强调成功的单一性，忽视了它是由多个因素组成的，例如先天智力、人脉关系、人生机遇等等。
而这些东西，有时候并不是靠努力就能得来的。
如果努力就可以成功，那世界估计遍地都是成功人士；如果没成功就是不努力，那又该让多少“郁郁不得志”的寒门子弟愤懑。
试想一下，如果你是一个孩子，为了能让自己学好数学，日日“头悬梁锥刺股”，埋头苦读，可成绩还是不理想。这时父母又突然说上一句“你就是没努力”，你的心里又该有多么委屈呢。
在我们的生活中，很多人失败后变得颓废、不上进，就是担心别人说：你没努力或者你天分不够。孩子也是如此，他们也会担心自己的努力和付出被一次次无视，与其到时候被父母嘲讽，不如主动摆烂，还能找个借口说“我只是没有发力而已，要是用尽全力，我肯定也能行！”
语言暗示的力量，比我们想象的要强大
心理学研究发现：人是唯一能接受暗示的动物，且儿童比成年人更容易受到暗示力量的影响。
心理学专家苏珊·沃德也曾提到：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
如果你重复性暗示孩子不够好，贬低他，久而久之他们也会变得不自信，而且负面的评价，往往还可能导致孩子的记忆力和反应速度下降，影响智力发育；
反之，如果你用积极、乐观的语言来教育孩子，把“你真笨”换成“妈妈相信你的实力”、“你没努力”换成“我看到了你的努力”，往往能给孩子更加正向的影响，让他们自我暗示：我可以/我能行，无形中催发了孩子的上进心，事情也能往一个良性的方向发展。
父母如何激发孩子的上进心？
当孩子受挫时，父母如何正确激励他，让他更加上进呢？
心理学上有个万能的公式，或许能给父母很多帮助——
FFC育儿模型，也就是事实（Fact）+感觉(Feeling）+比较(Compare）。
Fact：描述事实
“我知道你现在的感受，妈妈以前也经历过，所以特别理解你的心情。”
首先跟孩子共情，让他们从负面情绪中走出来，不要一直想着这件事，丧失了斗志。一般孩子没成年以前，大脑“前额皮质”尚未发育成熟，情绪管控能力较差，父母的语言安抚是极为重要的。
Feeling：描述感觉
“妈妈看到了你的进步，下一次会更好的。“
转换孩子的思路，让他们把关注点放在自己的进步上，而不是暂时的失败中，心态改变了，以后才能继续发力。
如果孩子已经受挫，父母继续在伤疤上撒盐，觉得就是小孩不聪明、没努力，往往就会加重其负面情绪。
Compare：进行对比
“你这道题解得比上次快，正确率也高了很多。”
让孩子在一次次的对比中，发现自己的提升，增强其自信心，有时候结果未必是重要的，关键看过程中收获到了什么。
在父母的鼓励和认同中，相信能激发孩子的内驱力。
